莎士比亚说“to be or not to be,that is a question”。如今小湯圓也面临了无数类似的困境。

      今天送妈咪上了飞机，不到两个钟的时间，我们就各自出于祖国繁华的南方了正在大开发的西部（虽然成都不见得比广东绝大多数地方差）。明天的课上完，大三的国庆节就到了，对现在绝大多数的我们来说国庆节的长假意义绝对远大于国庆这个事件本身，大家回家的回家，旅行的旅行，逃课的逃课，而我则是单超的单超的代表。之前考虑的单身旅行计划不知道还能不能实现，要看我前几天完成任务的效果怎样了，但是想到回家后空空的房间装着一个造孽兮兮的小姑娘，總覺得有点世态炎凉。

      突然又想分析人生了。其实我们一直在努力的寻找刺激，寻找满足，为什么？人生只是一个不断追求满足感的过程。为什么？当我们在一方面被空虚，失望，难过，挫败侵蚀的时候，总是会有一股力量去追求另外一方面的成功。学业，成绩，研究，比赛，工作……应为只有这些给我们的成就感才能够勉强压抑住内心的空虚，不愿意碰触的那一块。然而这种成就感的生命周期却偏偏那么短，短暂的满足之后，某种空虚或阴晦再次被慢慢的暴露出來，空虚的依旧空虚，失望的依旧失望，难过的依旧难过，阴晦的依旧阴晦。这时的我们也许重复郁闷，也许更加郁闷。若是一个好强的人，则开始了他新的追求，追求满足，追求满足感来压制郁闷，或者说转移注意力，保持忙碌来以往阴晦。

      似乎很成功，在别人眼里。各种各样的头衔，荣誉甚至可以欺骗我们自己，我们是多么的杰出，多么优秀，起码在众人面前，我们都自信满满，理所当然的觉得自己似乎应该高人一等，但是当我们安静下来，当我们一个人的时候，当我们离开了公众的眼光，我们问自己我们还有什么？除了公众看在眼里的东西，我们还有什么？当有一天老天夺走了我们身上耀眼的东西之后，我们还有什么？——只有父母，他们是无条件的完完全全属于我们。但是有一天，父母离开了我们，我们还有什么？——零。

       突然觉得好恐怖，原来我们一直在追求的东西到头来可能都只是一场空，一个零。

       今天在机场送妈咪离开，站在安检线外，开着妈咪拖着行李向登机方向走去，我终于体会到以前多少次妈咪这样送我的心情。一种突然落空的失落。似乎没有一个完整的假期好好同她一起度过，似乎没有一个完整的旅程陪她认真走完，我总是自我的闹脾气，要她理解我，要她配合我。妈咪真的好厉害，她真的都把握配合得好好，旅行到一半，我累了，便独自回宾馆，放假了，自我的提前安排，两个月的假期是留给家1/4，而给妈妈的，还要除开同学早已预定好的多半时间的一小部分1/4。而走的时候，也只有一句简单的拜拜。似乎当年朱自清在《背影》中的所有揪心，在今天看来都特别的贴心。

       妈妈现在应该已经回到江门老家，也许正在和大姑，大姑丈谈论我什么什么，在香港的半个月或者在众亲戚面前表现记录优良……

 

 

 

       本来决定早点睡觉的，结果还是那样，睡不着。 

       本来今天是没有什么好些的，但是乱逛了一圈之后，意外的又想唠叨两句。

       一会去睡几個钟头起床，拿好收拾的行李，回到学校，传说中的小湯圓就正儿八经的是个大三的人了。当我过了20岁成年的洗礼，步入大三的时候，随之而来的压力，也让我不得不开始思考一些东西。

       下午陪妈妈咪出去走了一圈，因为9月中下旬，妈咪又会回到江门再去惠州，所以今天特别珍惜和她一起走在街上的感觉。途中遇到妈咪曾经的朋友，两人互相谈及自己的子女，谈到我以前学舞蹈，学小提琴，谈到很多我都快要忘记的好的坏的回忆……回家以后，我还是习惯的先打开电脑，做了些每天必做的事情，想到《卡农》（上学期爱上的一首曲子），索性翻出好久没有碰过的小提琴和琴谱。连妈咪都被我震撼到了，点更有兴致……是啊，自己都蛮内疚的，当年妈咪花了那么大的心血让我学这样学那样，现在我就以藐视的态度，回报她当年对我学这些的强迫。

       将要开始完全的独立生活，自己感觉蛮新鲜的，又有点害怕，似乎就要开始一个游戏，我以日常学习为职业领取每月固定工资，一张visa卡就是我的全部家当，不仅包括每月生活，学费也得有计划的储蓄，感觉很刺激，好像我真的已经开始了自己的生活，不再有向父母报账的机会，自己看着帐单，开始大理自己的生活。

       最近看了好多人的zone，space，感觉蛮有启发的，一直以为自己为自己打算的已经很充分，可是踩完牛人们的空间之后，才觉得自己真的只是（小样）。有时候会以自己还年轻，别讓自己太累为接口，拒绝很多事情，放弃很多机会，可是我在放弃的时候都没有想到当我拒绝的时候，不是被动方的损失，而是我的损失。机会从不会“失掉”，我失掉了，自有别人会得到。不要凡是在天，守株待兔，更不要寄希望于“机会”。机会只不过是相对于充分准备而善于创造机会的人而言的。也许你正为为失去一个机会而懊悔，埋怨的时候，机会却正好被我对面那个同样的‘倒霉鬼’给抓住了。

       虽然我一直认为自己的心里年龄只有17岁，但是"20岁＋大学三年级＝为自己负责的成年个体"已经是一个现实。再次为自己打气。a za a za fighting小湯圓!!!

 

 

    漂亮女孩拥有漂亮的面孔和很好的身材。她们是众多男生的追捧对象，她们的天空总是晴朗,大家都认为她们很幸福.

    普通女孩拥有普通的面孔和普通的身材,很少有男生注意他们，看着周围的一切，有时她们也会抱怨生活的不公正.　

 　　漂亮女孩周围总是有很多不同凡响的男孩，至少感觉很优秀。既然有这么优越的条件，漂亮女孩自然提高了眼界，他们勾画出未来的男朋友或爱人的形象无疑是完美无缺的，她们不停的选择，她们需要浪漫的快乐，等待她们的白马王子的到来.　

 　　普通女孩象普通人一样生活，很多时候身旁的男孩把她当作朋友却又经常忽视她们是女孩的事实。她们也会想象自己的白马王子，不同的是他是一个普通的人。普通女孩可以容忍男朋友有一些缺点，她们只需要这一生一世不变的爱.　

 　　漂亮女孩经常不知道该选择哪一个，常常对着月亮在祈祷神来告诉她。　

 　　普通女孩相信自己的选择，也相信自己一生的选择。　

 　　漂亮女孩有太多的机会，她们喜欢捉弄机会，喜欢短暂的浪漫，来展示她们的与众不同.他们经常告诉追求者“你只是他们中的普通一个”。普通女孩用心去珍惜每一次机会，她们用一颗心来维护这感情持久。她们会用眼神和目光告诉他：“这是我们一生的选择”.

 　　漂亮女孩的追求者每天都在考虑两个问题：一个是“情敌又多了吗？”，一个是“我

怎样才能胜出”。通常第一个回答是肯定的，而第二个很多是否定的.　

 　　普通女孩的追求者只会偶尔想一想：如果她答应我了，我们就去骑自行车环岛。　

 　　漂亮女孩的男朋友和她的追求者没有本质的界限，虽然拥着她满是自豪，但每天躺在床上又要打算明天战斗，因为竞争太激烈了，通常这种生活要保持到那披上婚纱那一刻.　

 　　普通女孩的男朋友虽然没有那种自豪，但是心中很幸福，他默默告诉自己：生活需要平淡，我寻找的是共风雨的爱人，而不是炫耀的商品.

 　　漂亮女孩经常不经意的把男朋友当做奴隶,因为她们觉这是应该的。她们毫不客气的做麦当劳的常客，穿巴黎春天的衣服用着三星最时尚的手机，那微微翘起的嘴角仿佛告诉男友:“你的女朋友--我是最漂亮的,享用这些是应该的”.

 　　普通女孩体贴入微的关心男朋友，因为她们觉得这个世界无论多苦多累，都不是自己一个人走，无论未来多么变换末测，都是两个人共同应付，珍惜他就是珍惜自己的未来.普通女孩偶尔也会奢侈一下，只是让男朋友只记得温馨与可爱.

 　　漂亮女孩的爱情充满浪漫，她的心中从未考虑什么是持久的爱情。　

 　　普通女孩的爱情平淡无奇，她的心中向往浪漫，却更懂得天长地久的珍贵。　

 　　漂亮女孩的丈夫都很出色，出色的丈夫身旁有很多比漂亮女孩更漂亮更年轻的女孩，于是，漂亮女孩开始了保卫爱情的战役，因为她们知道当初自己可以吸引丈夫，那么那些女孩同样也可以吸引他。只是在漂亮女孩的心中她开始问自己：“什么是爱情”.

 　　普通女孩的丈夫有的很出色，虽然也有出色的女孩围绕在他的周围，但是普通女孩知道：在众多选择中最终选择了自己的丈夫不会背叛自己，因为他懂得爱情不是美丽的外表.普通女孩会对自己说：我知道了爱情的含义了.

 　　漂亮女孩的家庭并不稳定，漂亮女孩的漂亮外表渐渐变老，她在心中有很多疑问：当初我在追求什么，我又获得了什么.

 　　普通女孩的家庭很幸福，常常听见自己刚刚懂事的儿女趴在耳边说：妈妈，你是最漂亮的,于是普通女孩笑了.

 　　时间过得真快，漂亮女孩与普通女孩没什么区别了，岁月无情的掩盖了漂亮女孩曾经漂亮的外表.或许漂亮女孩终于找到了答案：原来这就是爱情.

 　　普通女孩依旧普通，普通的心在回忆过去，在儿孙满堂时告诉别人，我没有错过珍贵的爱情.　

 　　如果你是漂亮女孩，那么请原谅我要说漂亮不等于一切，上天的安排只是一种随机的选择，最终的幸福要自己用心选择，用心去走，不要被自己的容颜所误。生活需要美丽，美丽不是人生.

 　　如果你是普通女孩，那么请抬起头，因为世界并不仅是漂亮女孩的，懂得爱情的人是不以漂亮的外表而迁就自己的爱情的。相信自己相信爱情，用心珍惜，用心去爱，生活原本精彩.

 

 　　如果你喜欢上了漂亮女孩，那么通常你要进行坚苦卓绝的斗争，无论成功与否，你都要理直气壮的对自己说：重要的不是结果而是经历。成功了要对继续保持稳定有长远的打算，失败了也要明白考上清华的难度就不一样。我只想告诉同胞：你可能是喜欢漂亮女孩的外表才准备进一步前进的，但是她们一样需要真正的爱情，欺骗别人的感情来达到炫耀的目的，终有一天你会失去爱情的权利.　

　　如果你喜欢上了普通女孩，那么请用心去追求，用心去爱，你会发现她们的心是那么可爱，她们的感情是那么细腻。你要鼓足勇气告诉别人：“在爱情和美丽之间，我选择了爱情”,你要相信用心的爱情是永恒的. 

       又要兩點了，至從HK開始，我的生物鍾已經調節成了夜間興奮的狀態，在惡補了兩天的睡眠之后，今天有開始恢復那段夜間興奮的狀態了，隻可惜一個人在傢，沒氣氛髮揮我的夜間活動能力。

       今天白天，在朋友的勸說下， 打開了那個我申請了快一年但是都沒有怎么甩的校內網。（PS：是在FB的時候被大力推薦的，因為以前我和大學里的朋友一直把他定義為空虛人群集中營）以前還沒有髮現，原來這個上麵真的是滿熱閙的，各位的“塗鴉”板都弄得有聲有色，而我，天生走樸素的自然美風格。看我的校內網頁麵就一定深有感觸。髮現了好多FB的朋友們，基本上都有更新自己的日誌，看來不單單是我一個人不捨得，其實大傢都滿懷唸的。看了River的space,誌鵬哥哥，鍋盔哥哥的校內網空間，無意間也鏈到了菁菁，我們組CANDY,HENRY還有其他朋友，感覺大傢都還是盡量在維持這段短時間建立起來的很深的友情。心理感覺美美的。

       想30號晚上我們在油痲地紅茶館下麵玩殺人遊戲到3點，我和river天衣無縫的配閤，簡直就是贊到爆，可是鍋盔哥哥后來說我沒邏輯，刺激！“那大爺太不給我麵子了”。還有一個祕密，最后那天晚上，誌鵬哥哥和鍋盔哥哥真的是充分髮揮了他們自戀的水平，竟然自拍到早上6點，river，要是你看見了，我們一定要一起好好洗刷他們一下。

       還有幾天就要開學了，我看着自己黑了一圈的皮膚，那就是心疼啊，被曬傷的地方仍然在繼續努力的恢復，好好休息幾天，養養顏，囬去就是大三的人了，大學生活不久了，要好好享受，也快出師了，不能再像小孩一樣天真。好好加油吧，小湯圓！

      今天囬到家了，從江門開始的機場大巴到成都後的機場巴士加公交轉大巴，我終于跑完了今年的暑假。疲倦被媽咪一眼看穿，但是接下來的火鍋讓我興奮不少。 一鍋辣的東西被我鬍亂塞進肚子以后，感覺實在是爽了不少，肚子里的饞蟲也安靜了許多。囬到傢後，一一給個個親慼報了平安，便打開電腦，開始整理這十來天的記憶。照片真的是個好東西，不知道是哪位偉人髮明了這個神奇的玩意儿，它幫助我們記下了更多精綵的畫麵，五綵的生活。看着過去十多天一直都對着的笑臉，突然又開始覺得好想大傢。

      雖然我的旅行經驗並不豐富，但以前或多或少也有一些和不同的人通行的經歷，但這次單獨齣發，單獨返囬，卻比曾經成群結隊的經歷更加難忘，可能不單單以旅行為目的的旅行更加能夠從休息之餘感受到到處跑的樂趣。現在對我來說，以往在港劇看到的香港島，九龍，尖沙咀，旺角，中環，上環，油痲地已經不再是曾經眼中那么神祕的地方，那條熟悉的地鐵綫路，油痲地－佐頓－尖沙咀－金鍾－中環－上環，總價HKD$10，或者到天星小輪橫渡維多利亞港，HKD$2.2，香港的交通是髮達又昂貴。半個月下來，500多港幣全扎在了交通費用上。

     我的旅程是從公海開始，由公海結束，一個人坐船去，一個人坐船回。可是腦海里現在好多好多的囬憶，好多好多的舍不得，隻想通過一點一點的記錄把他裝進自己的空間。